Willkommen Grün

[Herr Fuchs]

Beste Frau Kamelin,

Sie sprechen doch nicht etwa hiervon, oder?



Wenn ich doch bloß gewusst hätte, dass Ihnen das so gut gefällt, dann hätte ich doch noch mehr Schnaps getrunken.

Herzlich
Herr Fuchs

[grün]

Also bitte,

Kamelindingens da, ich verbitte mir die Anrede "Frau grün". Ich neige zu Neutralität und hab auch nichts mit Feminismus, Emanzipation und sonstigem Unsinn am Hut.
Und den Herrn Fuchs, den können Sie gerne behalten. Ich will doch nicht so was Billiges angedreht haben - sowas Wertloses wie Herr Fuchs. Den können Sie mal schön selber behalten. Schließlich bin ich nicht bei der Wiederverwertungsannahmestelle.

Ach und Fuchs...nein, ich spüre keine Bande. Ich bin ziemlich gefühlstot nachdem ich am Nordpol mit den Eisbären gespielt hab.

Mit Grüßen.
grün.

[Herr Fuchs]

Sehr geehrtes Grün,

und ich dachte, dass die 4 Prothesen von Ihrem Ausflug zum Nordpol herrührten. Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie nur etwas charakterlich unterkühlt sind.
Da Sie sich nun die förmlichen Anreden Herr/Frau/Fräulein verbitten, sehe ich mich dazu gezwungen, etwas Neues für Sie zu schöpfen. Lassen Sie mich kurz überlegen: Fühlen Sie sich mit „sehr geehrtes grünes Geschöpf“ oder „ geehrte grünliche Geschöpflichkeit“ angemessen tituliert? Sie können es frei von der Leber weg sagen, denn hier ist der Kunde immer noch ein Opfer des Königs und darauf gebe ich Ihnen sogar mein Ehrenwort.

Es grüßt geschöpflich
Herr Fuchs   

[grün]

Herr Fuchs,

bevor Sie irgendwelche Mutmaßungen anstellen, eins vorweg: lernen Sie lesen! Ich sagte nicht, dass ich mir Herr oder Fräulein verbitte, sondern ich sagte, dass ich mir die Anrede "Frau" verbitte. Das ist ja wohl ein klitzekleiner Unterschied oder?

Und meine Expeditionen zum Nordpol hab ich bisher weitgehendst verschwiegen. Wie kommen Sie also mal wieder darauf einfach so zu mutmapen, ich hätte daher 4 Prothesen. Sie sind einfach unbelehrbar. Sie sollten als Fuchs keine Vorurteile haben. Sonst sind Sie schnell eine Schwanzlänge kleiner.

grummelndes grün.

[Herr Fuchs]

Grummelndes Herr/ Fräulein Grün,

was Sie sich bloß alles zusammengrummeln? Sie grummeln ja noch mehr als Frau Kamelin und die grummelt schon so laut, dass ich nachts nicht schlafen kann. Sie sollten sich auf die wichtigen Dinge des Lebens versteifen(,) nämlich Bösartigkeit und Heimtücke und nicht auf das Grummeln. Versuchen Sie  auch bloß nicht tolerant gegen Ihre Umwelt zu sein, denn das machen nur einfältige Menschen. Nehmen Sie sich ein Beispiel an Frau Kamelin, die toleriert nicht einmal zahlende Gäste in einem Lokal, das nenne ich Aufrichtigkeit und Unverbiegbarkeit.

Es grüßt
Herr Fuchs

[kamelin]

Herr Fuchs,

sie liegen wieder einmal total daneben, sie unsensibler Wischmopp. die kamelin wünscht sich, dass sie noch einmal 'La Paloma' für sie singen. Gerne begleite ich sie mit meiner Ziehharmonika, dem alten Drecksstück, das sie mir zum 25.sten Spelunkenjubiläum geschenkt haben. Aber wie es aussieht will Frau grün sie nicht, da werde ich sie wohl oder übel behalten müssen.

He, grünes Dingsbums, wenn ihnen die Anrede nicht passt, schlagen sie etwas anderes vor. Aber erst bestellen sie etwas, das hier ist schliesslich kein Parkplatz... wäre ja noch schöner. Demnächst bringt jemand noch ein Buch mit und liest, tzzzz! Was Herrn Fuchs angeht, nun, wir können unter Umständen nochmal über den Preis reden. Sagen wir 29 Silberlinge und 99 Kupfermünzen, das ist mein letztes Wort.

Es grüsst,

die kamelin

[Fröschli]

Hallo Kamelin,
Dir hat er etwas zum Spelunkenjubiläum geschenkt? Dieser unsensible Klotz! Ich kenne Ihn seit Jahren und mir schenkt er nur dann etwas, wenn man ihn mit dem Nudelholz in der Hand dazu zwingt. Und die Geschenke sind meistens nicht so toll. Herr VON Fuchs, was sagen Sie dazu? Alle Gäste in diesem Sauladen sind gleich, aber manche scheinen gleicher zu sein. 
Warum bekommt die Kamelin eine Mudharmonika und warum bekomme ich abgelaufene Gutscheine für die Spelunke geschenkt?
Fröschli

[kamelin]

Na, dann bekommst du eben von der kamelin etwas geschenkt:

  

[grün]

Frau Kamelin,

also bitte - ich will nichts aus Ihrer Spelunke! Und wenn ein solch guter Bürger wie ich, nicht einmal ganz nett einige Dinge hier sagen darf, dann ist das ja wohl eine Unverschämtheit! Gegen ein gutes Buch ist ja wohl auch nichts einzuwenden, oder? Ich mein, unser Land verkommt, die Einwohner werden immer dümmer und dann sagen Sie noch, dass die Gebildeten, oder diejenigen, die sich bilden wollen, kein Buch mitbringen dürfen um zu lesen und lernen? Eine noch größere Unverschämtheit!

Und apropos Wischmopp...Sie könnten ja mal wieder etwas putzen. Unter meinem Schuh ist Dreck.

Adieu,
grün.

[kamelin]

Werte Frau grün,

sie stellen vielleicht Ansprüche. Redefreiheit, Bücher... demnächst verlangen sie auch noch Bildung, wie? Und was soll dann aus unsereins werden, hmmm? Glauben sie, die kamelin wird von lesenden Gästen satt, ja? Nein! die kamelin hat eine verkommene Spelunke zu unterhalten, denken sie, das kann sie mit schweigsamen, lesenden nicht-Bestellern? Gäste, die sich hier nur aufwärmen wollen, Löcher in die Luft gucken und uns den Eingang verstopfen? Bei Regen ist es noch schlimmer, da tropfen diese Schaulustigen uns den Boden voll und die Scheiben beschlagen ganz fürchterlich. Und bestellen die etwas? Nie! Solche Gäste sind uns willkommen wie... wie... *ähm* na eben, wie Pfeffer im Tee. Sauerkraut auf Erdbeereis oder Spargel im Kaffee.

Was den Dreck unter ihrem Schuh angeht, das war das Überraschungsmenue. Waren sie angemessen überrascht? Sehr schön, das freut mich, dann zahlen sie jetzt brav und zur Belohnung gibt die kamelin ihnen einen Gute-Nacht-Kuss und überlässt ihnen das Wort zum Sonntag.

Es grüsst,

die kamelin