Willkommen Grün

[grün]

Aha!

Onkel Ozy ist also ein Schutzunterkufterpresser! Naja, immerhin wechselt er seine Unterwäsche (wenn auch nicht allzu oft), aber das ist besser als nie, stimmt's Herr Fuchs? Desweiteren frag ich mich, seit wann sich ein Fuchs von Salat und Gemüse ernährt. Ich glaube eher, Sie versuchen uns Forumsleser einen riesengroßen Bären aufzubinden. Und zwar größer als Knut, der kleine Eisbär, der mittlerweile so groß ist, dass ihn keiner mehr mag. Apropos "keiner mehr mag"... hatten Sie trotzdem eine glückliche Kindheit? Aber so wie Sie sich entwickelt haben, wohl eher nicht.

Mit freundlichen Grüßen
grün.

[Herr Fuchs]

Sehr geehrtes Grün ,

ich brauche diese langfristig getragene Unterwäsche, um meinen Soßen die entsprechende Note zu verleihen. Glauben Sie, dass der säuerliche Geschmack des Sauerbratens wirklich vom Essig kommt? Haben Sie sich nie gefragt, wo die getragenen Socken hin verschwinden?
Sie scheinen blauäugig zu sein.   

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

[Ozymandias]

Falls Ihr getragene Unterwäsche braucht, damit kann ich Euch aushelfen. Das ist alles Markenware aus den frühen sechziger Jahren. Beste Qualität! Wenn Ihr die wirklich zum Kochen braucht, dann soll es nicht an mir scheitern. Der Onkel Ozy hilft immer dort, wo er kann, weiter. 

[Fröschli]

Hallo Grün,
da der widerliche alte Herr wieder unterwegs ist, möchte ich mich nicht lange hier aufhalten und Dich nur schnell begrüßen. Haue Herrn Fuchs auf die Schnauze und sorg dafür, dass  der Alte Ozy sich wäscht
LG Fröschli

[grün]

Hallo Fröschli,

deinem Vorschlag komme ich sehr gern nach und werde Herrn Fuchs mit Vergnügen auf die Schnauze hauen *händreib* 
Aber ich denke mal, an Onkel Ozy komm ich nicht ran. Da kann ich nur an die Vernunft (hum... :x) appellieren, dass er sich öfter wäscht... aber ob das was bringt? Man wird es sehen.

OZY! Wasch dich!

Fuchs...ähm ich mein Herr Fuchs: da ich noch nie bei Ihnen gegessen hab, kann ich nicht wissen wie das Essen schmeckt oder wie es riecht. Ich will es auch nicht wissen und bitte Sie, mich in Ruhe zu lassen mit Ihrem freundschaftlichen Geplänkel. Wir sind keine Freunde. *auf die Schnauze hau*

So, fertig hier.

[Herr Fuchs]

Sehr geehrtes Grün,

ich versuche nur, wenn es mir auch schwer fällt, die Form zu wahren. Wie gerne würde ich Sie mit den Leckerbissen unserer unsauberen Küche verwöhnen und Ihnen Austern servieren, die bereits wiedergeboren wurden und dadurch eine höhere Bewusstseinsebene erreicht haben. Doch leider sind mir im Moment die Hände gebunden, da meine erste Bedienung, Frau Kamelin, die auch zugleich  Ladenmitinhaberin und die wirklich böse Seele des Hauses ist, ausgeflogen ist und die Geschäftskasse auf den Kopf haut. Irgendein reicher Amerikaner hat sie letzte Woche ordentlich abgefüllt, die Hand auf Ihren Schenkel gelegt, einige Worte von Augen und Ohren gemurmelt,  Ihr eine Karriere in Hollywood versprochen und sie dann im Kofferraum seines Wagens  von hier weggeschleppt.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs     

[grün]

"Irgendein reicher Amerikaner hat sie letzte Woche ordentlich abgefüllt, die Hand auf Ihren Schenkel gelegt,..."

war das vielleicht Ozy? Die Masche mit der Hand auf dem Schenkel kommt mir doch irgendwie bekannt vor.

Davon abgesehen, falls Sie mal für mich kochen möchte...merken Sie sich, dass ich nichts esse, was mal im Wasser gelebt hat. Schließlich ist unser Trinkwasser auch nicht mehr das, was es mal war. Man beachte nur die Umstände, die der Klimawandel schon bewirkt hat - die Eisberge schmelzen, die Eisbären haben kein Eis mehr und urinieren in den Ozean, was die Fische dann einatmen. Und der Fisch liegt dann später auf meinem Teller. Also bitte, niemals! Außerdem können sie, also die Fische, oder die Austern auch den ganzen Giftmüll enthalten, den die bösen Menschen immer ins Meer kippen. Daher gehe ich auf Nummer sicher und meide alles, was so riecht wie Sie.

Mit freundlichen Grüßen
grün.

[Herr Fuchs]

Sehr geehrtes Grün,

ach, falls Sie die Kochkünste der Frau Kamelin besser kennen würden, dann würden Sie sich nach einem herzhaft verdorbenen Stück Fisch sehnen. Hatten wir schon schlimme Vergiftungen hier! Mir wird jetzt noch ganz schlecht, wenn ich an diese leidenden Gesichter denken muss Und immer wieder Frau Kamelin, wie Sie mit einem Stock auf diejenigen einprügelt, die vor Schmerzen gekrümmt auf dem Boden liegen. Sie sagte immer, dass das alles nur Zechpreller seien, die die Schmerzen nur vortäuschen würden.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs 

[kamelin]

Sagen sie mal Herr Fuchs,

was verbreiten sie da wieder für einen haarsträubenden Unsinn? Sie werfen wie immer alles durcheinander.
Nicht der Amerikaner hat der kamelin die Hand irgendwohin gelegt, sondern die kamelin hat Hand an den Amerikaner gelegt. Und wenn Frau grün etwas gegen unsere Meeresfrüchte hat, dann soll sie erstmal unsere gestopfte Gans probieren. Die wäre glücklich über einen Klimawechsel gewesen, spätestens nach einer Stunde bei 220 Grad im Backofen. In den hat zudem nicht nur ein Eisbär gepinkelt, wie sie sehr wohl wissen, HERR Fuchs. Und was die Gans alles eingeatmet hat will ich gar nicht wissen. Haben wir an der nicht sogar die Wirkung von Terpentin und... ach lassen wir das.
Werte Frau grün, was den Giftmüll angeht, keine Bange. Wir stopfen in unserer Küche den Müll überall dorthin, wo kein Licht hineinfällt. Das meiste bekommt Herr Fuchs ab. Darum würde nicht nur alles meiden, das wie Herr Fuchs riecht. Ich würde auch alles meiden, das so aussieht wie er, spricht wie er und *ähm* einen Pelz hat, wie er.
Sicher ist sicher.
Als Tagesmenue empfehle ich von daher unsere Nagelsuppe mit einer extra Portion Eisen und dem Überraschungsdessert.
Die Wiederbelebungskosten sind im Menuepreis enthalten.

Mit besten Grüssen

die kamelin

[Herr Fuchs]

Sehr geehrtes Grün,

Sie würden sich wundern, wie viel gewerblichen Müll wir bereits in unseren Stammessen entsorgt haben, jedes Chinarestaurant wäre stolz auf uns, sogar der Italiener um die Ecke konnte es sich nicht verkneifen, eine ehrfürchtige Träne aus dem Auge zu drücken.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

[grün]

Ach Herr Fuchs,

ich sehe zarte Bande zwischen Ihnen und Kamelin. Aber mit zwei Höckern ausgestattet, ist sie sicher auch sehr attraktiv. Ich hoffe mal, dass Onkel Ozy sich da nicht einmischt mit seiner Hand auf ihrem Höck.., äh Oberschenkel.

Oh, ich schweife ab. In meiner Stammpizzeria kommt mir kein Gammeleisbärfleisch auf den Tisch - und ich hoffe auch kein Gammelkamelfleisch.

Ich verbleibe - mit Grüßen
grün.

[Herr Fuchs]

Sehr geehrtes Grün,

fühlen Sie diese zarten Bande etwa auch? Und ich dachte schon, dass  die ständigen Tritte, Schläge und Anfeindungen der besagten Frau gegen den mitfühlenden Herrn Fuchs im Rauschen des Forums untergingen.
Ach, Sie kann so liebevoll sein:
Frau Kamelin: Herr Fuchs, ich kündige, ich will mehr Geld, ich will weniger Arbeiten, Sie haben mir die besten Jahre meines Lebens geraubt, ich muss nicht hier abreiten, essen Sie endlich von meiner Suppe, ich hasse Sie

So geht das,  Tag aus, Tag ein

Es grüßt
Herr Fuchs

[kamelin]

Werte Frau grünbart,

für 30 Silberlinge können sie ihn haben. Aber ich muss sie warnen, er ist ein nichtsnuziger Taugenichts mit 2 linken Händen und 3 rechten Füssen. Wo andere Leute ein Gehirn haben hat er Wackelpudding. A pro po Pudding, er isst wie ein Scheunendrescher und leert gefüllte Speisekammern innerhalb weniger Minuten. Dabei muffelt er, dass es einem die Fussnägel aufrollt. Er taugt eigentlich nur für eine Sache, aber da dies ein anständiges Forum ist, werde ich sittsam meine Hände falten und schweigen.
Wenn sie die Kohle beisammen haben, lassen sie es mich wissen. Ich nehme übrigens auch Schecks, Kreditkarten, Wechsel und Bundesobligationen.

*ähm* Herr Fuchs, es war schön so lang es dauerte, echt wahr. Aber die kamelin hat zwingende wichtige Gründe für ihre Entscheidung, ehrlich. Wenn sie mögen vermöbel ich sie noch einmal, der alten Zeiten wegen, was meinen sie? Herrjeh, immer wenn ich ein Nudelholz sehe, werde ich wohl oder übel an sie denken müssen.

Es grüsst,

die kamelin

[Herr Fuchs]

Frau Kamelin,

meine Empörung kennt keine Grenzen! Sie verkaufen mich für diesen lächerlichen Obolus? Selbst Judas würde sich im Grab herumdrehen, denn der bekam wenigstens noch eine aufregende Kreuzigung, kostenlos, hinzu. *Tzzz*
Außerdem, wer hat denn den Laden hier in Schuss gehalten, als Sie mal wieder mit dem Amerikaner abgehauen sind?

Kamelin: Herr Fuchs, ich bin gleich wieder da! Schalten Sie ruhig schon mal die Friteuse an, denn gleich kommen die ersten Kunden 

Alleine war ich, jawohl, alleine und niemanden hat es gekümmert. Und nun kommen Sie zurück und verramschen alles, was nicht fest genug angewachsen ist

Es grüßt unfreundlich
Herr Fuchs 

[kamelin]

Nun halten sie mal die Luft an,

wenn sie mögen, kreuzige ich sie auch. Ich hätte nur nicht gedacht, dass die darauf besonderen Wert legen.
Und wie sie selber bereits festgestellt haben:
"Alleine war ich, jawohl, alleine und niemanden hat es gekümmert..."
Eben! Dem habe ich nichts mehr hinzuzufügen, es sei denn... könnten sie diese eine Sache ein letztes Mal für mich tun, sozusagen als eine Art Abschiedsgeschenk? [flüstermodus] Sie wissen schon was [/flüstermodus]

Fragend,

die kamelin