Willkommen Grün

[grün]

Oh,

ich merke, Herr Ozymandias ist wirklich so liebreizend, wie Herr Fuchs schon andeutete.

Ich grüße Sie, Herr Ozymandias!

[Herr Fuchs]

Sehr geehrter Herr Ozymandias,

Gott ist mein Zeuge, niemand wollte Sie wecken (jetzt haben wir den Salat). Falls Sie möchten, dann können Sie sich noch ein Bier aus dem Keller holen, das hilft in solchen Situationen. Unser anspruchsvolles Grün (dunkelgrün?) wird sich schon gleich wieder beruhigen, das hoffe ich zumindest. Wertes Grün, gehen Ihnen auch noch andere Dinge durch den Kopf als russische Zwangsprostituierte?

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs
         

[Ozymandias]

Was? Wer redet denn da? ich dachte wir sind alleine hier. Ich bin ein hart trinkender Mann, der unter großem privaten Druck steht und viel Verantwortung tragen muss und deswegen muss ich nachts zeitig schlafen! Und Ihr macht hier einen solchen Krach! Habt Ihr wenigstens noch etwas zu trinken für den alten Ozy?

[grün]

Herr Fuchs!

Schon wieder interpretieren Sie Dinge in meine Aussagen, die so nicht stimmen. Ich schrieb von osteuropäischen Bordellangestellten und nicht von russischen!
Freilich haben viele Gedanken in meinem Kopf Platz, ganz im Gegensatz zu Ihrem, wie ich annehmen darf.
Ich möchte darauf hinweisen, dass ich auch nicht dunkelgrün bin. Schließlich ist mein Name grün und nicht dunkelgrün. Und beruhigen? Wozu? Ich hab mich nicht beunruhigt, daher gibt es auch keinen Grund, sich zu beruhigen.
Nichtsdestotrotz, würde ich jeglichen Versuch Ihrerseits unterstützen, sich in Ihr Bett zu begeben. Denn wenn ich noch mehr Ihrer Worte lesen muss, so mag es sein, dass ich heut Nacht Alpträume erleiden muss.
Ich kann mir durchaus schönere Dinge vorstellen, als von Herrn Fuchs zu träumen. Nämlich: von Herrn Ozymandias zu träumen. Ich hoffe, das wird mir gelingen und ich hoffe auch, dass Sie ihre Fuchsnase aus fremden Angelegenheiten raushalten werden und nur noch bei sich selbst schnüffeln werden.

Grüße!
grün.

[Ozymandias]

Ja, grünes Schätzelein! Setz Dich mal zum Onkel Ozy hin! Das ist etwas Gutes, wenn man vom Onkel Ozy träumt. Nimm mal einen ordentlichen Schluck aus der Flasche, das lockert die Stimmung auf! 

[grün]

Hallo Onkel Ozy,

darf ich denn mal fragen, was überhaupt in der Flasche drin ist?
Je nachdem wird das Schätzelein entweder zum Überschätzelein oder zum Schätzelein mit kleinen Hörnern aufm Kopf.
Das wollen wir doch nicht, oder Onkel Ozy?

[Herr Fuchs]

Sehr geehrtes Grün,

igitt, Sie frönen dem Alkohol? Ich wusste ja nicht, dass Sie nach dem Genuss hochprozentiger Spirituosen leicht empfänglich für Anzüglichkeiten sind. *Tzzz*

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

[grün]

Natürlich fröne ich dem Alkohol. Nur so kann ich Ihre Unverschämtheiten ansatzweise ertragen. Und zwar ist das so:
Wenn der leichte Ethanol durch meine Adern fließt, dann freut sich mein Blut und vermischt sich mit dem Ethanol. Ich freue mich natürlich auch, wenn mein Blut sich freut, von daher gibt es immer ein Grund zur Freude und zum Feiern wenn ich Ethanol konsumiere. Wenn ich fröhlich bin, dann kann ich eben auch Ihre Unverschämtheiten leichter ertragen.
In Ihrem Falle würde es wohl eher lauten: Alkohol macht Birne hohl, Birne hohl, mehr Platz für Alkohol.

Mit feuchten Grüßen
grün.

[Herr Fuchs]

Sehr geehrtes Grün,

nur allzu gerne würde auch ich mir heute die Birne wegschießen, jedoch nicht mit Alkohol, sondern mit durchschlagskräftigen Geschossen, falls Sie verstehen, was ich sage. Ich quäle mich hier durch allerlei Unsinn durch, den niemand versteht und noch weniger Menschen überhaupt benötigen. Wie gerne würde ich mit Ihnen und Herrn Ozymandias, die bereits viel Stauraum für den Alkohol geschaffen haben, tauschen.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs 

[grün]

Sehr geehrter Herr Fuchs,

natürlich verstehe ich, was Sie sagen. Und ich finde auch Ihre versteckten Beleidigungen. Sie brauchen also nicht zu glauben, das würde nicht auffallen. Ich befürworte übrigens, dass Sie sich die (hohle) Birne wegschießen, denn dann haben wir unsere Ruhe - und soviel Dreck wird das auch nicht machen. Wo nichts ist, damit kann man ja auch keinen Dreck machen.
Nichtsdestotrotz würde ich Sie gerne mal einladen, damit Sie ein Gläschen mit mir trinken können. Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid. Aber Blausäure in Ihrem Glas bleibt nicht lange.

Mit überaus herzlichen Grüßen
grün.

[Herr Fuchs]

Sehr geehrtes Grün,

Sie beschämen mich. Nie würde ich es wagen, mich mit einer so routinierten Trinkerin wie Ihnen zu messen. Schon die ehrfurchterregende Dichtkunst, die Sie nach den ersten zwei Schluck Fusel an den Tag legen, lässt im späteren Verlauf des Abend auf nasse, verweinte Hemdsärmel schließen, was ich mir in Anbetracht der hohen Kosten für örtliche Reinigungen leider nicht leisten kann.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs   

[grün]

Sehr geehrter Herr Fuchs,

Ich könnte mir durchaus vorstellen, dass bei Ihnen nicht nur die Hemdsärmel nass sein werden, wenn Sie erstmal in den Genuss meiner Gesellschaft für einen Abend kommen. Ich werde dieses Thema jetzt aber nicht weiter ausführen. Schließlich will ich Onkel Ozy nicht vom Trinken abhalten, falls seine Phantasie mit ihm durchgehen sollte.
Ich höre heraus, dass Sie ein ziemliches Weichei sind, wenn Sie sich nicht mit mir messen wollen. Ich finde das durchaus sehr unerotisch, aber das Thema mit Frauen, bzw. (dummen) Gänsen hatten wir ja gestern schon.
Nun, ein kleiner Tipp, falls sie doch mal in den Genuss meiner Gesellschaft kommen und kein Auge, Hemdsärmel und Hose mehr trocken bleibt: ne Waschmaschine erspart örtliche Reinigungen.

Einen anzüglichen Gruß
grün.

[Herr Fuchs]

Sehr schmierige Frau Grün,

welch ungezügelte Frivolität Sie doch in einem öffentlichen Forum zur Schau stellen. *Tzzz*
Bei solch detaillierten Ausführungen bleibt wahrhaft kein Auge trocken. Seien Sie bloß froh, dass Herr Ozymandias schon schläft. Der hätte ansonsten längst die Hand auf ihrem Knie oder sogar an Orten, die noch unangenehmer für Sie sein könnten. Ich hoffe, dass Ihnen dies noch für eine gewisse Zeit erspart bleibt.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

[grün]

Sehr geehrter Herr Fuchs,

Ich wusste sehrwohl, dass Sie sich nicht zügeln können und das gewisse Dinge nass werden.
Woher wollen Sie eigentlich wissen, dass Onkel Ozy schläft? Gestern konnte er auch nicht schlafen aufgrund Ihrer bösartigen Kommentare.
Vielleicht möchte Onkel Ozy auch lieber seine Hand auf Ihren Oberschenkel legen. Wenn das so sein sollte, würde ich dem gerne beiwohnen und mich an dem Anblick ergötzen.
Ich denke, man kann doch sehr viel Spaß mit Ihnen haben...ich verbessere mich: über Sie.

Mit freundlichen Grüßen
grün.

[Herr Fuchs]

Sehr geehrtes Grün,

Sie fragen mich, woher ich so genau weiß, dass Herr Ozymandias schläft? Nun, dann möchte ich Sie nicht im Unklaren über die Geschehnisse lassen. Herr Ozymandias besitzt schon seit geraumer Zeit keinen eigenen Wohnsitz mehr. Irgendwann stand er, betrunken, vor mir und drohte die Spelunke niederzubrennen, sollte ich Ihn nicht aufnehmen und wie einen Fürsten beherbergen. Da ich um meine Existenz fürchtete, gestand ich es ihm zu, in der Küche, neben den Kartoffeln, zu nächtigen. Leider verstand er etwas falsch, oder wollte es auch falsch verstehen, denn sofort nach seinem Einzug begann er damit, seine Unterwäsche in den Lebensmitteln zu verteilen. Da Herr Ozymandias bekanntlich sehr ungern die Wäsche wechselt, sollte dies eigentlich kein Problem für den Geschäftsbetrieb darstellen, jedoch darf man nicht vergessen, dass einmal gewechselte Unterwäsche, sollte es doch soweit gekommen sein, stets im Gemüse und im Salat landet. Viele Gäste fragten deswegen bereits nach, woher denn der etwas würzige Geschmack am Kopfsalat stamme. Sie sehen also, wertes  Grün, in der Spelunke wird alles genutzt und nichts verkommen gelassen.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs