Herr Fuchs bald bei e-bay?

[Herr Fuchs]

Undankbare Kunstbanausen,

wir alle wissen, dass die Welt böse, schlecht und korrupt ist. Weshalb sollte Herr Fuchs also kein Teil dieser Welt sein. In einer Welt des ständigen Wandels und der umfassenden Globalisierung, darf und kann Humor nicht kostenfrei bleiben. Dem Vorbild des Bezahlfernsehens folgend, wird der Satirebereich an die Börse gebracht.  Geschichten des Herrn Fuchs können zukünftig in jedem guten Buchladen oder bei e-bay erworben werden. Wem bisher der Spaß noch nicht vergangen ist, der sollte spätestens jetzt die Konsequenzen ziehen und seine Mitgliedschaft kündigen, oder auf den neuen
„Fuchs – Premium – Tarif“, umsteigen. Die genauen Modalitäten können bei mir erfragt werden *kicher*. Ich danke Ihnen für Ihr Verständnis. Möge Gott uns alle schützen.

Herr Fuchs 

[kamelin]

Unwissender Herr Fuchs,

sie glauben, die Welt sei böse, schlecht und korrupt? Nun, möge Gott uns wirklich davor schützen, denn kamelin's Welt sieht anders aus.
Schliessen sie für einen Augenblick ihre Augen und stellen sie sich einen Wald voller wundersamer Geschöpfe vor. Es ist ein prächtiger Wald mit gross gewachsenen Bäumen und lustigen Bewohnern - können sie ihn sehen? Gut. Nun blicken sie sich um und entdecken kleine Kobolde, Wichtel und natürlich zierliche, goldene Feen, die hin und her schwirren und Goldpulver verstreuen. Sonnenstrahlen reflektieren auf einem in sich ruhenden See und die himmlische Stille wird einzig durch den leichten Flügelschlag von Schmetterlingen durchbrochen.
Sehen sie, die Welt ist nicht böse und korrupt!


Zu ihrer Idee der 'Fuchs AG' kann ich ihnen nur gratulieren. Selbstverständlich wird die kamelin sich jede Menge Aktien kaufen, schliesslich wollte sie immer schon einen Leibeigenen. Aber das wird ein bisschen schwierig, denken sie nicht? Einerseits sind sie noch mein Boss, anderseits haben sie dann zu tun, was ich ihnen sage, ist das ein Problem für sie? Na ja, auch egal, so ist das nun mal, wenn man seine Seele verkauft. Als Börsen-Einstiegstest empfehle ich ihnen erstmal das AktG auswendig zu lernen. Dann frage ich sie ab, also machen sie sich auf etwas gefasst! Beliebte kamelinnen-Fragen sind die zum Thema  'Adjustierung' , 'Put' und natürlich der 'Gearing factor'.
Sollten sie diese geringfügige Hürde genommen haben, dürfen sie sich gerne bei eBay anmelden.
Einen kleinen Tipp hat die kamelin da allerdings noch für sie: Wenn sie sich schon verkaufen, dann richtig.
Ich würde ihnen ein 3-Stufen Angebot empfehlen. Sagen wir
1) „Fuchs – Einstiegs– Tarif“, für ein müdes Lächeln am Morgen
2) „Fuchs – Business – Tarif“, für schlappe Lacher zum Nachmittagstee
3) „Fuchs – Premium – Tarif“, für eine gepflegte Abendunterhaltung

Somit nehmen sie Interessenten die Einstiegshürde, denn sie können sich beim Einstiegspaket von ihren *hüstel* Qualitäten überzeugen *pruuuust* Ähm, ja, wie auch immer.
Und noch etwas. Machen sie dem dummen eBay Käufer die Sache leicht und bieten Sie gleich ein ganzes 'Fuchs-Paket' an, nach dem Motto:
"Wenn sie bis zum Jahr 2012 buchen, bekommen sie einen Monat den „Fuchs – Premium – Tarif“ kostenlos!"
Sowas in der Art eben.

Nun, was sagen sie, ist das ein Angebot?


Mit geschäftstüchtigen Grüssen


die kamelin
(Aktienprofi!)

[Herr Fuchs]

Hochverehrte Halterin, öhm,  Kamelin,

mein spontaner Ratschlag an Sie lautet: Sichern Sie sich für Ihr gesamtes verfügbares Einkommen „short puts“, auf die „Herr Fuchs ™“, AG. Sie werden diese Entscheidung nicht bereuen. Unabhängige Finanzinstitute bewerten die Herr Fuchs AG short puts  folgendermaßen:
Firefox & Dollar: strong buy
Feuerfuchs: extrem strong buy
Sie sehen, Sie können überhaupt nicht falsch liegen mit einem Kauf. Ich erachte Ihre verschiedenen Tarife als sehr sinnvoll. Vor allem morgens ist Herr Fuchs vor den ersten 6 Tassen Kaffee selten in der Lage mehr als einen schlappen Huster zu produzieren (das kann aber auch an den Zigaretten liegen).
Die Morgentarife werden von daher sehr viel günstiger sein, als die Nachttarife, denn erst abends erreicht der Autor den Gipfel der Dröhnung (was ihn bedingt lustig erscheinen lässt).

Mit exzellenten Grüßen
Herr Fuchs   

[kamelin]

Werter Leibeigener,

so bringe er mir meinen Tee (huch, daran könnte ich mich gewöhnen).
*räusper* Ähm, ja, wie auch immer, ich habe mir mal ihren Marktwert angesehen und muss zugeben, ihre Webpage ist wirklich nett. Ihre Referenzen dagegen beachtlich! Nun, machen sie weiter so, je höher der Kurs steigt, desto mehr bekomme ich für sie. Wo bleibt übrigens mein Tee, hm?

Wartend

die kamelin

[Herr Fuchs]

*Ultrakreisch*,

das zieht alles in den Schmutz, woran ich jemals geglaubt habe. Dieser auffällige, vielleicht auch unangenehm wirkende Herr, nutzt nicht nur meinen Künstlernamen, er versucht auch noch durch dummen Klamauk alte Menschen zum Lachen zu bringen. Ich muss mir unbedingt meinen Namen schützen lassen, um dieses Ding vor das Europagericht zerren zu können. Eine unglaubliche Frechheit…

Mit entsetzten Grüßen
Herr Fuchs

[kamelin]

***lach***


Dabei kann ich ihnen gerne behilflich sein click
Gehen sie auf Marken und geben sie als Markentext >Herr Fuchs< ein (kann man leider nicht verlinken).
Die kamelin meldet 1-2 x im Monat eine Marke an, darum lassen sie sich sagen: 'Herr Fuchs' können sie sich abschminken. Den hat sich 1998 eine Bettina Krause schützen lassen. Aber jetzt kommt das Beste, raten sie mal für welche Produkte und Dienstleistungen. Das hat selbst einen alten Markenhasen wie die kamelin umgehauen:

Wasch- und Bleichmittel; Putz-, Polier-, Fettentfernungs- und Schleifmittel; Seifen, Parfümerien, ätherische Öle, Kosmetika, Mittel zur Körper- und Schönheitspflege, Haarwässer; Zahnputzmittel; bespielte mechanische, magnetische, magneto-optische, optische und elektronische Träger für Ton und/oder Bild und/oder Daten; codierte Telefonkarten; codierte Ausweise; Spielprogramme für Computer; Bildschirmschonerprogramme; Brillen und Sonnenbrillen sowie Brillenetuis; Datenbankprogramme; Computer-Software; netzwerkunterstützende Computer-Software (Netware); Firmware; aus Edelmetallen und deren Legierungen hergestellte oder damit plattierte Waren, nämlich kunstgewerbliche Gegenstände, Gürtelschnallen, Ziergegenstände, Tafelgeschirr (ausgenommen Bestecke) und Tafelaufsätze; Juwelierwaren; Schmuckwaren einschließlich Modeschmuck, Manschettenknöpfe, Broschen, Krawatten- und Anstecknadeln, Krawattenclips, Schlüsselanhänger; Halsbandanhänger, Hals-, Arm- und Fußkettchen, Amulette; Edelsteine; Uhren und Zeitmeßinstrumente; Waren aus Papier und Pappe (Karton), nämlich Papierhandtücher, Papierservietten, Filterpapier, Papiertaschentücher, Papierschmuck, Briefpapier, Toilettenpapier, Papierwindeln, Verpackungsbehälter, Verpackungstüten und Einwickelpapier; Druckereierzeugnisse, nämlich Zeitungen, Zeitschriften, Magazine, Broschüren, Faltblätter, Prospekte, Programmhefte, Pressemappen, Fotomappen, Bücher, Kalender, Plakate (Poster), auch in Buchform, Transparente, nicht-codierte Telefonkarten, Eintrittskarten, Teilnahmekarten, Einladungskarten, Postkarten, auch in Form von Adhäsionspostkarten, nicht codierte Ausweise; Schreibwaren einschließlich Schreib- und Zeichengeräte; Büroartikel, nämlich Stempel, Stempelkissen, Stempelfarbe, Brieföffner, Papiermesser, Briefkörbe, Aktenordner, Schreibunterlagen, Locher, Hefter, Büro- und Heftklammern, Aufkleber (auch selbstklebende); Lehr- und Unterrichtsmittel (ausgenommen Apparate) in Form von Druckereierzeugnissen, Spielen, Globen, Wandtafeln und Wandtafelzeichengeräten; Verpackungsmaterial aus Kunststoff, nämlich Hüllen, Beutel, Taschen, Folien (letztere auch selbstklebend und für Dekorationszwecke); Spielkarten und Kartenspiele; Waren aus Leder und Lederimitationen, nämlich Taschen und nicht an den aufzunehmenden Inhalt angepaßte Behältnisse einschließlich Handtaschen, Aktentaschen, Einkaufstaschen, Reisetaschen, Sporttaschen, Schulranzen, Packsäcke und Rucksäcke, Gürtel, Hosenträger; Kleinlederwaren einschließlich Geldbeutel, Brieftaschen, Schlüsseltaschen, Reisenecessaires, Toilettenbeutel und -taschen, ferner Schreibgeräteköcher und -schalen, Zettelhalter und -behälter, Reise- und Handkoffer; Regenschirme, Sonnenschirme, Spazierstöcke; kleine handbetätigte Geräte für Haushalt und Küche; Kämme und Schwämme; Bürsten (mit Ausnahme von Pinseln); Bürstenmachermaterial; Putzzeug; Stahlspäne; rohes oder teilweise bearbeitetes Glas (mit Ausnahme von Bauglas); Waren aus Kunststoff, nämlich Figuren, einschließlich Tierfiguren, soweit in Klasse 20 enthalten; Papierkörbe; Möbel einschließlich Polstermöbel, Büromöbel, Küchenmöbel und Möbelteile; Spiegel, Rahmen; Waren aus Glas, Porzellan und Steingut für Haushalt und Küche; Kunstgegenstände aus Glas, Porzellan und Steingut; Waren für den Haushalt, nämlich Flaschenverschlüsse, nicht aus Metall, Untersetzer, nicht aus Papier und nicht aus textilem Material, Tisch-Sets, Seifendosen und -schalen, Zahnputzbecher, Zahnbürstenköcher; Pappteller, Pappbecher; Textilwaren nämlich Textilstoffe, Gardinen, Rollos, Haushaltswäsche, Tisch- und Bettwäsche; Bettdecken, Tischdecken, auch aus Kunststoff; Bekleidungsstücke einschließlich Sport- und Freizeitbekleidung; Schuhe, Schuhwaren und Stiefel einschließlich Sport- und Freizeitschuhe und -stiefel; Strümpfe, Strumpfhosen, Socken; Krawatten einschließlich Binder; Handschuhe; Kopfbedeckungen einschließlich Stirn- und Schweißbänder; Gürtel, Hosenträger, auch aus Leder; Spiele einschließlich elektrische und elektronische, soweit in Klasse 28 enthalten; Spielwaren, Spielzeug einschließlich Stoff- und Gummitiere sowie Maskottchen; Turn-, Fitness- und Sportgeräte; Fleisch, Fisch, Geflügel, Wild, Fleischextrakte, konserviertes, getrocknetes und gekochtes Obst und Gemüse, Gallerten, Konfitüren, Fruchtsaucen, Speiseöle und Fette, Fertigsuppen, Eier, Milch und Milchprodukte, nämlich Butter, Käse, Käsezubereitungen, Quark, Joghurt, Sahne, nicht alkoholische Milch-Mix-Getränke, Desserts aus Joghurt, Quark und Sahne; verarbeitete Nüsse, Feinkostsalate, Suppen mit Fleisch, Fisch, Gemüse oder Geflügel, Wurstwaren, Schinkenwaren, Fleisch-, Wurst- und Geflügelkonserven, Fleisch- und Geflügelpasteten, verarbeitete Weich- und Schalentiere; Kaffee, Tee und Kräutertees; Zucker, Reis, Tapioka, Sago, Kaffee-Ersatzmittel, Honig, Melassesirup; Kakao, Kakaopräparate und -getränke, Schokolade und Schokoladewaren, sämtliche vorgenannten Waren auch in zuckerfreier oder zuckerarmer Form; für die menschliche Ernährung zubereitetes Getreide, insbesondere Haferflocken und andere Getreideflocken, Getreidepräparate, Müslipräparate, Brot, Backwaren und Konditorwaren, Speiseeis, sämtliche vorgenannten Waren auch in zuckerfreier oder zuckerarmer Form; Hefe, Backpulver, Kühleis; Teigwaren; Pastagerichte, Nudelzubereitungen und Pizzen, auch in Form von Konserven oder tiefgekühlten Fertig- oder Teilfertigprodukten; Lebensmittel in Konserven und als tiefgekühlte Fertig- oder Teilfertigprodukte; aus Kartoffeln bestehende Produkte und Zubereitungen; Klöße, Sojaprodukte; Bier; Mineralwasser und kohlensäurehaltiges Wasser, alkoholfreie, vitaminhaltige und isotonische Getränke; Fruchtgetränke und Fruchtsäfte; Sirupe und andere Präparate für die Zubereitung von Getränken; alkoholische Getränke (ausgenommen Biere)

Nun Klasse 35 ist noch frei (Werbung...). Na, wie wär's?

Mit mitfühlenden Grüssen

die kamelin

[Herr Fuchs]

*Kreisch*

Hochverehrte Marktteilnehmerin,

Ihnen ist schon klar, dass Sie soeben mein zartes Weltbild zertrümmern, oder? Was soll ich denn jetzt machen? Diese Strukturvertriebswachtel, denn danach riecht es, hat sich alles gesichert, was sich ein guter Schneeball nur sichern kann. Ich weiß mir keinen Rat…
Seit ich denken kann, werde ich nur Ferdinand Fuchs genannt, obwohl das absolut nichts mit meinem richtigen Namen zu tun hat. Es muss doch möglich sein, diesen Namen für mich zu retten, oder?

Mit verzweifelten Grüßen
Herr Fuchs

[kamelin]

Aber, aber, Herr Fuchs,

das ist im Grunde kein Problem.
Ausschlaggebend sind die geschützten Klassen. Die Trutsche hat sich die folgenden Klassen gesichert:
Klassen:   03; 09; 14; 16; 18; 20; 21; 24; 25; 28; 29; 30; 32; 33

Wow, das war teuer!

Ich schicke ihnen per eMail eine Liste (Word) der möglichen zu schützenden Waren- und Dienstleistungsgruppen.
Das sind um die 50 Stück. #35 ist nicht unwesentlich und die ist ja noch frei. Ich bin jetzt nicht in der Agentur, drum hab ich's nicht griffbereit. Sie können sich also noch alle anderen Klassen schützen lassen, da wird schon noch etwas für sie mit dabei sein; immerhin wurden hier keine Events & Co geschützt. Mehr Infos schicke ich Ihnen via PN.

Mit markanten Grüssen

die kamelin

[Herr Fuchs]

Überhochverehrte Marktteilnehmerin,

ich danke Ihnen bereits jetzt unter einem Eimer voller Perltränen. Der nächste Schritt ist dann die Zivilrechtsklage gegen alle anderen Nutzer des Namens Fuchs (Herr Fuchs hat jetzt Vollrechtsschutz *lach*).
Ich werde klagen, klagen, klagen bis niemand sich mehr getrauen wird, das große F in seinem Künstlernamen zu verwenden.

Mit gnadenlosen Grüßen
Herr Fuchs   

[kamelin]

Ja, klagen sie ruhig, aber haben die auch die 300.- € für die Markenanmeldung? (In Worten: Dreihundert).
Dafür dürfen sie sich dann aber auch 3 Klassen schützen. Jede Weitere kostet sie 100.- €, aber die brauchen sie eh nicht.
Also, vor dem Klagen, Klagen, Klagen: sparen, sparen, sparen.

Mit sparsamen Grüssen

die kamelin
(Neunmalklug)

[Herr Fuchs]

Überhochverehrte Markenkundige,

alles Verbrecher in diesem Land. Jetzt soll ich auch noch 300 Euro für meine eigene Kunst bezahlen. Wahrscheinlich muss ich mir meine Kunst zum Schluss noch selbst abkaufen (ob mich das reich macht?). Es ist zum Schreien. Ich werde mir ein Geschäftsmodell für meinen Quatsch überlegen müssen.
Herrn Fuchs könnte es als Franchise geben  *pruuust*. Falls Sie wieder eine Geschichte schreiben sollten, dürfen Sie dann den erfolgreichen Markennamen "Fuchs" nutzen. Herr Fuchs wird sich unterdessen an die Bibel halten müssen: "Denn eher geht ein Kamel durch ein Nadelöhr, als dass ein Reicher in den Himmel kommt."


Mit geschäftigen Grüßen
Herr Fuchs   

[kamelin]

Der Witz an der Sache ist, dass sie, sobald das Formular eingegangen ist, sofort einen 3-monatigen Schutz haben.
Sprich, 3 Monate kann sich niemand diese Klasse(n) schützen lassen, ob sie nun bezahlen oder nicht. Geht innerhalb dieser Frist das Geld nicht beim Markenamt ein, verfällt der Schutz. Was war's.
Melden sie doch >Herr Fuchs< 4x im Jahr an, dann sind sie 12 Monate lang geschützt *pruuuuust*

[Herr Fuchs]

Hochverehrte Frau K.,

diese präservative Lösung ist überdenkenswert. *lach*
Man kauft auch keine Kondomfabrik, um sich einmal pro Quartal zu schützen.

Mit präservativen grüßen
Herr Fuchs

[kamelin]

Hierzu habe ich eine reizende Anekdote.
Die kamelin sass in einem Café und wäre fast an ihrem Latte Macchiato erstickt, da sie versehentlich *hüstel* dem Gespräch des Nachbartisches lauschte, völlig unbeabsichtigt, versteht sich.

Da fragt SIE IHN, ob es nicht mal langsam an der Zeit wäre zu heiraten.
ER: "Ich kaufe doch nicht die ganze Kuh, wenn ich nur 'nen Liter Milch will!"

***Kreisch***

[Herr Fuchs]

*Kreisch*

Der Spruch ist so alt wie meine Unterhose, jedoch wird er fantastisch, wenn man bedenkt, dass Sie als unbeteiligter Lauscher am Nebentisch in Tränen ausgebrochen sind, während die Dame eine Abfuhr bekommen hat *vorzüglich*. Wie muss sich das junge Fräulein in diesem Moment gefühlt haben? (Sie verzeihen, ich muss erst wieder vom Boden aufstehen)