GESUCHT: Wer hat Herrn Fuchsens Humor gesehen?

[kamelin]

Herr Fuchs,

ich glaube ich habe eine schlechte Neuigkeit für sie. Im Krankenhaus ist ein... sagen wir mal... ein kleines Missgeschick geschehen.
Als die kamelin an ihrem Krankenbett dem Oberarzt sagte, sie hätten keinen Funken Humor, meinte der nur lapidar:
"Hat er wohl, aber nicht mehr lange!"

Tzzz, diese Spassvögel.





Nun, dann schreiben sie halt Trauerkarten, Blumengrüsse oder Kalenderblattsprüche.
Wer braucht schon Satiren?!


Wohlmeinend,

die kamelin

[Herr Fuchs]

Hochverehrte Frau Kamelin,

*Lächel*

ich weiß nicht, was ich sagen soll. Vielleicht hilft es, wenn ich einen Mundwinkel anhebe und den anderen mit dem Finger nach unten ziehe? Das wirkt ähnlich einer Grimasse und könnte unter Umständen als ein Humor gedeutet werden. Ihr Bildbeitrag ist hervorragend und Herrn Zwergs persönlicher Gott ist mein Zeuge dafür, dass ich mich unter normalen Umständen nun frisch wickeln müsste, aber was soll ich sagen, ich habe jeden Funken Humor, der vielleicht in mir stach, verloren.
Ich werde nun einfach noch einen Lacher von Jürgen von der Lippe in die Nussschale werfen und dann zu Bett gehen.
„Das Wort Vegetarier kommt aus dem Indianischen und bedeutet soviel wie: Derjenige, der nach der Jagd mit leeren Händen zurückkehrt.“
Ich danke Ihnen allen für Ihre Aufmerksamkeit.

Hochachtungsvoll
Herr Fuchs

[Herr Fuchs]

Werte Leser,

wenn ich so darüber nachdenke, dann fühle ich mich heute schon viel humorloser als gestern.
Aus diesem Grunde kündige ich nun eine Wiederneuaufmachung für diese Seite an, die sich bei genauerer Hinsicht als reine Lüge, oder auch Geheuchel, entpuppt.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs   

[kamelin]

Herr Fuchs,

viel humorloser als die kamelin können sie im Grunde gar nicht sein.
Die kamelin hat seit 3 Tagen nicht mehr gelacht, das gab es noch nie!
Also stellen sie sich nicht so an. Was die kamelin kann, das schaffen sie auch.
Zähne zusammenbeissen, verkniffener Gesichtsausdruck, Streit suchen,
herumzicken... na los, geben sie sich einen Ruck!

Zähnefletschend,

die kamelin

[Herr Fuchs]

Sehr geehrte Frau Kamelin,

drei Tage sind schon eine stolze Leistung, da gehört schon viel Frust dazu. Herr Fuchs konnte am Freitag auf der Arbeit kurz schmunzeln, als sich eine feiste sehr aufgebrachte Kundin über ihn beschweren wollte.
 
Frau Feist: Geben Sie mir Ihren Namen, damit ich mich in Ihrer Abteilung über Sie beschweren kann.
Herr Fuchs: Den können Sie gerne haben, jedoch bezweifle ich, dass Sie ihn schreiben können.

Nach diesem Jokus explodierte die Gewaltige. Erst nach einem kurzen Moment des Nachdenkens erschloss sich mir die wundervolle Zweideutigkeit meiner Aussage.

[kamelin]

So, Herr Fuchs,

sie halten die kamelin also für ein Frustbündel? Ich sehe mich schon vor meinem geistigen Auge: nie wieder lachend, keinen Schmunzler, miesepetrig, humor- und gänzlich witzlos. Gänzlich deswegen, weil sich mir die Zweideutigkeit ihres Wortwitzes nicht auftat:

Herr Fuchs: Den können Sie gerne haben, jedoch bezweifle ich, dass Sie ihn schreiben können.

Herr Fuchs, so klären sie bitte Frau Miesepeter auf.

Mit witzlosen Grüssen,

die kamelin

[Herr Fuchs]

Sehr geehrte Frau Kamelin,

Ihre Humorlosigkeit grenzt schon an Arbeitsverweigerung. Ich wollte der Frau bloß vermitteln, dass der Name nicht so einfach zu schreiben ist, jedoch hörte es sich so an, als hielte ich die Gute für blöd. Also wirklich, Sie können ganz schön schwierig sein. Was haben Sie denn heute gekocht?

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

[kamelin]

Sehen sie, Herr Fuchs,
eben dass ist der eklatante Unterschied zwischen ihnen und der kamelin: die kamelin hat ihre Antwort NUR so aufgefasst, als hielten sie die Gute für blöd. DAS fand sie allerdings eindeutig. die kamelin hat jedoch für einen Augenblick angenommen *kicher* ihr Name wäre tatsächlich "Fuchs". Nichts für Ungut, aber es ist ja nicht so, als wäre der schwer zu schreiben. Womit mal wieder bewiesen wäre, dass man einen Witz totschreiben kann. Und das beweist wiederum, dass die kamelin keinen Humor hat und sie, Herr Fuchs, zu blöd sind witzig zu sein, weil sie annehmen, jeder hier kennt ihren Nachnamen.
Was ich heute gekocht habe, möchten sie bestimmt nicht wissen. Aber für sie lege ich mich ordentlich ins Zeug. Wie wäre es mit HB-Männchen an Camel-Sauce in Marlboro Country?
Dabei fällt mir ein: wie lange sind sie doch noch gleich Nichtraucher? *kicher*
Ooooch, ich böses Schandmaul. Streichen sie das!

Mit fiesen Nichtraucher Grüssen

die kamelin

[Herr Fuchs]

*Kreisch*

Hochverehrte Frau Kamelin,

ich befürchte, dass wir noch lange nicht genug über diese Zweideutigkeit diskutiert haben, denn es gibt sicherlich 2-3 hartnäckige Leser da draußen, die den Höhepunkt nicht nur beim letzten Akt verschlafen haben, sondern auch in Bezug auf meine Auseinadersetzung mit der Kundin. Vielleicht wäre es hilfreich zu betonen, dass Herr Fuchs ein Namensschild trug, worauf mit großen und eindeutigen Buchstaben zu lesen war: Ferdinand Bartholomäus Fuchs
Wird die Situation jetzt ulkiger? Konnten Sie lachen? Falls ja, wie intensiv?

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs   

[kamelin]

Falls es sie beruhigt, Herr Fuchs,

die kamelin hat sich eins ins Fäustchen gekichert. Hinter ihrem Rücken, versteht sich.
Fühlen sie sich jetzt annähernd gut informiert, Franz-Ferdinand-Bartholomäus, sie alter
habsburgerischer Schwede?
Wahrscheinlich hiess die Gute: Wilhelmina-Kunigunda Feist zu Hohenstaufen.
Der müssen die Augen übergegangen sein, nachdem sie ihr Namensschild beäugt hatte,
sie unsensibler Klotz!

Es grüsst

die kamelin
[kamelin-Mathilde-Adélaide Capet (Kapetinger!)]

[Herr Fuchs]

Sehr geehrte Frau Kamelin,

wir haben einen neuen humorellen Tiefpunkt in diesem Forum erreicht. Zu einer mittelmäßigen Belustigung Ihrerseits folgte eine fadenscheinige Zwangsbelustigung meinerseits, welche dann zu einer neuerlichen Erklärung Ihrerseits führte. Kann man den Humor noch geschickter aus einem Beitrag hinausprügeln? Sollten wir diesen Strang nicht schnellstens schließen, bevor doch noch jemand anfängt zu kichern?

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs 

[kamelin]

Herr Fuchs,

ausnahmsweise gebe ich ihnen einmal vollkommen Recht.
Ich denke aktuell darüber nach, DIESER Selbsthilfegruppe beizutreten. Immerhin verspricht der Betreiber:
_geschmacklose Texte
_grauenhaft schlechtes Design
_Inhalte, die Ihre Gefühle verletzen könnten
_"Fakes" - also Seiten, die Sie bewußt in die Irre führen wollen

Wenn ich mich entschieden habe, lasse ich es sie wissen.
Bis dahin grüsst

die kamelin

[Herr Fuchs]

Sehr geehrte Frau K.,

nach intensiver Untersuchung der benannten Seite komme ich zu dem Ergebnis, dass die dortigen Menschen absolut keinen Humor besitzen. Es dürfte uns deswegen eine Ehre sein, dort eine Mitgliedschaft anzustreben. Natürlich werde ich zunächst Sie über dem Testgelände abwerfen, um sicherzustellen, dass es nicht vermint ist. *hüstel*

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs   

[kamelin]

Unwerter, fauler, humorloser, witzloser (...) Herr Fuchs,

die kamelin hat fluchs den ANTRAG ausgefüllt und abgeschickt. Zu ihrer grossen Überraschung, hatte sie nur 57% der notwendigen 80% Humorlosigkeit bewiesen. die kamelin protestierte energisch und wartet nun auf den Bescheid!

Wartend,

die kamelin

[PapaKai]

der Fux'sche Humor ist für mich inzwischen auf dem Null-Punkt (früher: G-Punkt), besonders wenn ich mir die heuchlerische Signatur betrachte 

arbeiten sie dran Schäffö