Elaana

[kamelin]

Werter Herr Zwerg,

wissen sie, was ihnen der Forumsparasit gleich erzählt...? Und überhaupt, sie als Forumstroll müssen es ja wissen.
Und, und, und... ich finde sie sowieso voll blöd! Ausserdem ist das hier ein politisches Forum! Hier werden ernste Themen besprochen.

Und was die dem armen LittleJohn alles untergejubelt haben, pah, sowas von Unsinn!
LittleJohn, hör nicht auf den bösen Zwerg, das ist ein übler Geselle, der nicht oft aus seinem Tunnel kommt. Ausserdem hat er erst neulich eine Spitzhacke auf den Detz bekommen, drum redet er in einem fort wirres Zeugs.

Also, jetzt mal ganz im Ernst, tu auf keinen Fall, was er dir geraten hat, das ist ja sowas von daneben!
Wenn du im Tempel des Verlustes bist, musst du deine Taschen ausleeren (drum heisst er ja Verlusttempel!)
Am besten hast du Fotos von Gretel, Aschenputtel und Pechmarie dabei, das ist total wichtig. Wenn du die nicht hast kannst in Dunkelzwergs Truhe rumwühlen, da findest du dann einen Gutschein für eine Woche Vollpension in der Hexenhütte aus Lebkuchen. Davon darfst du aber nichts essen, weil du sonst von Level 1 auf 3 rutscht. Ausserdem nimmt die Hexe Wucherpreise und wenn du den Gutschein nicht dabei hast musst du dir von einem Oger eine Keule borgen und die Hexe damit k.o. schlagen - keine schöne Angelegenheit, wie ich hier anmerken möchte, denn die lösst sich in schleimigem, grünem Glibber auf - igitt.
Na ja, jedenfalls, ist die Alte abgemurkst, kommt du auf Level 2. Da begegnest du Frau Holle und musst Betten aussschütteln, bis du dir den Arm auskugelst. Wenn nicht steckt sie dich in einen Kopfkissenbezug und wirft dich zurück auf Level 1. Warst du recht fleissig gelangst du auf Level 3. Dort musst du an den 7 Zwergen vorbei, die eine Grosse Tür bewachen. Dahinter hockt Schneewittchen und häkelt Topfuntersetzer. Wenn du einen Sack Wolle dabei hast lassen sie dich rein. Wenn du Reizwäsche anhast vermöbeln sie dich und werfen dich zurück auf Level 1.

Hinweis: Die Brille der Pilger ist nur für Weitsichtige. Kurzsichtige sollten besser ein Teleskop benutzen. Das findest du allerdings erst auf Level 5. Ich hoffe das ist jetzt kein Problem.

Verwunschene Grüsse

die kamelin
(ihres Zeichens Hexe)

[LongJohnn]

Bin Jetzt einbischen weitergekommen(Habe ein bisschen Gescheetet,Schäm,Schäm)
Mag ich nicht gerne aber der Zweck heiligt die Mittel.
Jetzt zu meinem Neuen Problem.
Ich habe alle drei Teile zusammen bekommen.Bin in der Portalhalle habe die Drei Teile jetzt eingesetzt.
hab jetzt zugang zum Gesichtslosen Wächter.Wie Geht es denn jetzt weiter
Habe noch Den tempel des ersten Pilgers und das Siegel des Gesichtslosen Wächters im Tagebuch im auftragsbuch.
Bei dem Quest der Besessenen Frau bin ich auch nicht weitergekommen.
der lest tahebucheintrag "Herkumft der jungen Frau und ihrem geheimnissumwittertem(ziemlich langes Wort)
 Schicksal.
Wat nu (Was nun)
Ich werde nie wieder cheeten.
Nachstemal lösche ich lieber ein modul.

[kamelin]

Hallo LittleJohn,

du hast waaaas? Gescheetet? Bist du denn schon über 18?
Nun, wer scheetet muss sich nicht wundern, wenn er vor einer besessenen Frau steht und nicht weiterkommt.
Gecheats dir ganz Recht!


Wenn du vor dem gesichtslosen Wächter stehst musst du dem armen Tropf mit den drei Teilen (Buntstifte in den Farben rot, gelb und blau) ein neues Gesicht aufmalen. Aber bitte recht freundlich!




Und eine besessene Frau bändigst du am besten [Flüstermodus]mit Kuchen![/Flüstermodus].


So, LittleJohn, ich hoffe, das war dir eine Lehre - und tu nie wieder scheeten, das machen nur böse Jungs, denen man das Taschengeld streichen muss, weil sie zu wenig Ideen haben, wie man an den ollen Wächtern und besessenen Weibern vorbeikommt.

Berichte uns doch bitte, wie du so weiterkommst und denke an die Fotos.

Mit begierigen Grüssen

die kamelin

[Herr Fuchs]

LongJ, LongJ, LongJ,

was soll ich Dir bloß raten? Eine besessene Frau ist doch nichts Schlechtes. Ganz im Gegenteil, warte noch drei bis vier Jahre und Du würdest Dir die Finger nach einer besessenen Frau lecken. Warte noch 15 Jahre und Du greifst auf den Vorschlag des Parasiten Nr.2 zurück, um Dir nachts Ruhe zu verschaffen.

Post Scriptum: Frau K.! *Kreisch* (c) Kamelin

Mit Grüßen
Der Parasit Nr.1

[kamelin]

*Tzzzzzz*

Herr Fuchs, damit das mal klar ist:

SIE sind Parasit #2 und ICH bin hier der Parasit #1 (!)

Also, manchmal...

[LongJohnn]

Nachts ist es Kälter als draußen und übern Berg ist es Schneller als zu Fuss.
Ich Treppte die Ging hinunter und Türte gegen die Bums.
Die Welt ist ein Irrenhaus.

[Herr Fuchs]

Sehr geehrter Herr Johannes Lang,

oh, welch verzückende Dicht! Ein Walter von der Vogelweide, würde vor Neid erblassen. Der selbsternannte Parasit #1 stimmt mir sicherlich zu, oder? Da fällt mir auf; Frau K., wo sind Sie eigentlich? Wischen Sie sich immer noch die Tränen aus den Augen, wegen diesem Kleinod der Lyrik?

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs

[Dunkelzwerg]

Hallo Herr LongJohnn,

zunächst: Löschen Sie bitte auf keinen Fall das Modul! Sheeten Sie bitte lieber noch ein bisschen (muss ja keiner wissen)!
Nun zu der Frage, wie es nun weitergehen soll...

Mit dem Gesichtslosen Wächter kann man normalerweise sprechen. Man hat diverse Dialogoptionen, die eigentlich ziehmlich genau fast alle auf eines hinauslaufen: nämlich das der Wächter jemanden für Sie umbringt! Manchmal ist ein kleiner Mord an einem NPC die einzige Lösung ...

Und bitte ignorieren Sie gänzlich die unseriösen Bemerkungen von Parasit #0.5 und Parasit #0.51!
Keiner von denen hat die "1" geschweige denn die "2" verdient!

[Herr Fuchs]

Lieber Herr Johannes Lang,

jawohl, folgen Sie dem Aufruf Ihres Mentors. Ignorieren Sie diese beiden unfreundlichen, unseriösen und aufdringlichen Parasiten, die weder Geist noch Humor besitzen. Ziehen Sie sich lieber ein kleines, grünes Mäntelchen an, gehen Sie mit zwei Gleichgesinnten in einen Wald und behaupten dann, Sie könnten sich Kraft des Mantels unsichtbar machen. Ihre Kumpane werden daraufhin einige Beschwörungen in Niederelbisch murmeln, worauf Sie zu Boden sinken und behaupten, drei Trefferpunkte abbekommen zu haben. Die Alternative hierzu wäre, dass Sie einige Steine, Diamanten oder Kräuter im Modul zusammensuchen, diese in einer willkürlichen Reihenfolge mischen und dadurch einen Zwergenoger der Stufe 36,39 unschädlich machen. Voller Stolz erzählen Sie dies dann denn Kumpels, die Sie als eine Gottheit verehren werden.

Post Scriptum: Epische Reittiere gibt es auch im realen Leben, allerdings erhält man diese nicht, wenn man lange genug vor dem Rechner sitzt. Wie durch ein Wunder flattern sie dann auch nicht zum Fenster hinein. Epische Reittiere erhält man nur in Großstädten in der Nähe von roten Lichtern. Mehr als 100 Euro, sollte man jedoch nicht für einen Ritt zahlen.

Mit helfenden Grüßen
Parasit #2 

[kamelin]

Werter Herr Fuchs,

mit grosser Freude nehme ich zur Kenntnis, dass sie sich mit ihrem 2. Platz abgefunden haben. Gut so!
Sie fragen wo die liebe kamelin war?
Nun, den Nachbarn sagte sie, sie würde auf Mallorka Treppenhäuser putzen. Tatsächlich habe ich mir meine Nase korrigieren lassen und da wir hier unter uns sind kann ich es ihnen ja sagen - meine Titten habe ich auch machen lassen. Überhaupt habe ich alles ein bisschen runderneuert, sowas halt. Mädchenkram eben - sie wissen schon.


Und nun zu Herrn Dunkelzweg.
Unwerter Jeck. Sie verwirren den armen LittleJohn mit ihren unqualifizierten Bemerkungen, schämen sie sich!
Und überhaupt, den armen Jungen zum scheeten auffordern, das ist doch... unredlich, jawohl!
Und was soll das überhaupt mit ihren komischen Nummern wie #0,5?! Glauben sie hier interessieret sich irgendjemand für ihren IQ? Ausserdem würde ich das nicht so raushängen lassen. Die wenigen Mitlesenden könnten sich beeindruckt zeigen.


PS: Herr Fuchs, ihr letztes Posting hat mich verwirrt. Könnten sie den Mittelteil kürzen und die Pointe stärker herausarbeiten?

[Herr Fuchs]

Restaurierte Frau Kamelin,

zunächst einmal die Pointe: Es geht wie immer ums Bumsen!
Erklärung des Mittelteils: Besonders kranke Exemplare der Fantasierollenspieler hocken nicht nur 23,7 Stunden pro Tag vor dem Rechner und fühlen sich als Magier, NEIN, in den verbleibenden 0,3 Stunden zieht es sie in regionale Wälder, um das Erlebte in Echtzeit nachzuspielen. Sie sollten sich so etwas einmal anschauen, das ist richtig krank. Natürlich dürfen Sie dies den Betroffenen nicht sagen, sonst riskieren Sie Kopf und Kragen. Eine sinnvolle Tarnung bestünde im Aufstellen obskurer Behauptungen: „Ich habe einen epischen Fliegenpilz der Stufe 23,5 gefunden. Ich bin nun unverwundbar.“
Sie werden sehen, wie Sie eine kleine Schar von Waldtrollen damit begeistern können.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs 

[kamelin]

Werter Herr Fuchs,

haben sie vielen lieben Dank für den kamelischen Translator. Ich mag es immer gerne direkt zwischen die Augen.

Dennoch, finden sie ihr Urteil nicht ein wenig zu hart?
Daddeln sie nicht selber gerne mit wasWeissIchNicht herum? Zählen sie nicht ebenfalls zu den Splatterfilm-Gourmets und verbringen dadurch eine Vielzahl an Stunden vor der Glotze? Sitzen sie etwa nicht 2/3 des Tages an ihrem Konzept ein Freudenhaus zu errichten um ihr komisches Glücks-Dingsbums-Dreieck zu erreichen? Und wohnen sie nicht nach eigenen Angaben sogar in einem gepflegten Bordell? Jetzt frage ich sie, Herr Fuchs, wie können sie sich denn da über sog. Fantasierollenspieler lustig machen, während sie in einer Fantasierollenspielluftblase leben und unanständige Pläne schmieden?
Und was haben sie gegen obskure Behauptungen? Habe ich sie nicht erst kürzlich in der Speisekammer angetroffen, wo sie sich Salz in die Ohren stopften mit der Behauptung das würde ihnen helfen sich zu konzentrieren?

Nun, was sagen sie dazu?

In freudiger Erwartung

die restaurierte kamelin in Wiederherstellung

[Herr Fuchs]

Verehrte Frau Kamelin,

Sie verkennen einmal wieder die Tatsache, dass Herr Fuchs stetig an seiner Traumerfüllung, dem Betrieb eines Bordells, arbeitet. Herr Fuchs konsumiert deswegen jeden Tag größere Mengen pornographischer Elemente aus dem Weltnetz, um sich einen Überblick über die Branche zu verschaffen *kicher*.
Ist das etwa keine Arbeit? Ist das etwa eine Luftblase?
Zudem, werte Frau K, ist Herr Fuchs kein übertriebener Freund von Gewaltvideos. Ganz im Gegenteil, Herr Fuchs ist Mitglied einer Schutzvereinigung, die sich gegen Gewalt in Pornovideos einsetzt, um die pornographische Aussagekraft stärker hervorzuheben.
UND nun zu dem Salz in meinem Ohr. Liebe Frau K., das war meine Nase, die durch den Konsum hochwertiger Rauschmittel etwas in Mitleidenschaft gezogen wurde. UND das hat auch keine Auswirkungen auf meine Konzentration, sondern auf meine Stimulation.

Mit freundlichen Grüßen
Herr Fuchs   

[kamelin]

Sie verkennen einmal wieder die Tatsache, dass Herr Fuchs stetig an seiner Traumerfüllung, dem Betrieb eines Bordells, arbeitet.

Werter perverser Herr Fuchs,

es ist mir nicht erspart geblieben eines ihrer billig produzierten >>Videos<< anzusehen.
Und dann noch im Auto. Pfui sage ich! Ein bisschen mehr Stil hätte ich schon von ihnen erwartet. Und überhaupt, die Darsteller reden ja gar nicht. Nun gut, das war wahrscheinlich auch nicht der Sinn des Films, aber diese elende Hüpferei, also ich weiss nicht. Ich würde das Ende noch einmal überarbeiten und die Aussage im Mittelteil stärker hervorheben. Ausserdem war das Ganze etwas kurz, meinen sie nicht? Da habe ich mir kaum den Tee eingegossen und schwupps, ist der Film schon zu Ende.
Und was dann? Heiraten die Beiden nun oder was? Oder gibt es eine Fortsetzung?
Machen sie es nicht so spannend!

In froher Erwartung

die kamelin