Der Satirebereich zieht um und Sie sind dabei

[Herr Fuchs]

Liebe Leser,

heute Abend haben Herr Zwerg und Herr Fuchs beschlossen eine eigene große Satireseite im Netz aufzuziehen. Der Computerkundige Herr Zwerg wird den Umzug organisieren und vielleicht können Sie schon am Sonntag Abend bei der Premiere zugegen sein. Zugegeben die Idee entstand unter dem Einfluss einiger Flaschen Pils, jedoch ändert dies nichts an unserem Entschluss, es mit den Großen dieser Welt aufnehmen zu wollen. Ich bitte um Ihre Meinungen.

Hier finden Sie die bisherigen Satiren
http://www.dunkelzwerg.darkcloud14.de/Forum/index.php?board=39.0

Herr Fuchs   

[kamelin]

Meine geneigte Meinung? Nun, ich nehm es mit jedem auf, da kann er heissen wie er will. Grosse-weite-Welt? Gut, von mir aus!

Aber mal Hand aufs Herz, sind es nicht einzig Sie selbst, der hier Satiren grösseren Ausmasses verzapft?
(Mal so frag)

[Herr Fuchs]

Geehrte Frau Kamelin,

mit welch harter und unnachgiebiger Art Sie es doch schaffen diesen Traum eines großen Satireforums schon im Keim zu ersticken. Jedoch haben Sie leider Recht, dass ich hier im Moment fast der Alleinunterhalter in Sachen Satire bin. Herr Dunkelzwerg jedoch hat Besserung gelobt und wird in nächster Zeit ebenfalls eine Flut an Komik in das Forum schwappen lassen, außerdem haben Sie doch auch eine sehr lustige Geschichte verfasst.
Lassen Sie mich also bitte weiter träumen und in Satiren schäumen.

Post Scriptum: Wenn nichts helfen sollte, werde ich eben einige Geschichten unter einem Pseudonym veröffentlichen, z.B. Herr Mux
 
Hochachtungsvoll
Herr Fuchs       

[kamelin]

Ich bin ein Meister in "Sachen im Kein ersticken", gartuliere, gut erkannt.

Wahrscheinlich habe ich deswegen keine Freunde und muss um diese Zeit in Foren wie diesen abhängen.
Hm, ich sollte mal in mich kehren und diese harte Wahrheit auf mich wirken lassen, ich gemeines Biest, ich.

Aber, meinetwegen, wenn Sie träumen mögen, nur zu... ich würde ihnen jedoch ein besseres Pseudonym empfehlen, Mux ist doch recht leicht durchschaubar. Wie wäre es mit Frau Luchs?
Da kommt doch im Leben niemand darauf, dass Sie dahinter stecken.

[Herr Fuchs]

Geehrte Frau Kamelin,

trösten Sie sich mit dem Gedanken, dass Sie nur hier abhängen. Schauen Sie sich mal Herrn Zwerg und mich an, wir leiten das hier und sind zudem noch betrunken. Außerdem schreibt Herr Fuchs in wenigen Stunden eine klausur über Emilia Galotti und ist weniger als gar nicht vorbereitet. Jetzt sagen Sie mir bitte, wen es schlimmer getroffen hat?

Post Scriptum: Ihre Idee mit Frau Luchs ist brilliant.

In Trauer
Herr Fuchs

[kamelin]

Emilia Galotti?
Haben sie nichts Besseres als Lessings politisches Trauerspiel?

Geben sie doch einfach einen Ausdruck HIERVON ab, sie schlauer Fuchs, sie, das merkt der Prof doch nie!

[Herr Fuchs]

Geehrte Frau Kamelin,

wenn es doch nur so einfach wäre. Herr Fuchs sieht sich leider gezwungen eher auf den formalen Aufbau, sprich Tropen und dramaturgische Entwicklung einzugehen. Falls Sie in der Lage sind im freien Text ein Asyndeton zu erkennen, wäre ich Ihnen sehr verbunden, wenn Sie die Klausur für mich schreiben könnten.

In Verzweiflung
Herr Fuchs

[kamelin]

Ich will ihre Hoffnungen ja nicht erneut im Keim ersticken, und mich von meiner brutal-herzlosen Seite zeigen, aber sagen sie mal, hatte es einen tiefeen Grund, warum sie ausgerechnet dieses Fach ausgewählt hatten, hm?

[Herr Fuchs]

Geehrte Frau Kamelin,

Sie werden es ja jetzt kaum Glauben, jedoch zeigt Herr Fuchs in der Regel ein angemessenes Verständnis für diesen Teilbereich der Kunst. Bedauerlicherweise ist Herr Fuchs kein Lyriker und hat sich in seiner Karriere nur selten damit befassen müssen, was ihm wohl um 8.30 Uhr zum Verhängnis werden könnte.

In Verzweiflung
Herr Fuchs   

[kamelin]

Nun, da ich selbst aus dem visuellen Bereich komme, fürchte ich, dass sie sich eine andere 'neue beste Freundin' suchen müssen, denn eine grosse Hilfe kann ich ihnen garantiert nicht sein.

Dennoch haben meine Recherchen folgendes ergeben: CLICK

Wenn sie dieses Referat abgeben, dass sie sich vorab in ihren Schienbeinschoner gesteckt haben, halten sie vielleicht nicht jeden Elfmeter, aber immerhin haben sie etwas themenbezogenes zum abgeben, gell.

Aber seien sie sich meiner tiefen Anteilnahme bewusst, wenn ich mich morgen gegen 8.30 Uhr ausgiebig strecken werde um mich anschliessend noch einmal in meiner nigelnagelneuen "Morle" Bettwäsche umzudrehen, während sie mit schwitzigen Fingern an ihren Schienbeinschonern rumfummeln.
Wenn ich dann also in meinem warmen Bettchen liege, schicke ich ihnen einen Geistesblitz, falls ich nicht wieder eingeschlafen sein sollte, dafür kann ich leider nicht garantieren.

In diesem Sinne, toi toi toi, nur Mut, und lassen sie sich weder verscheissern noch unterkriegen.
Sie machen das schon, sie schlauer Fuchs sie !!!

 

[Herr Fuchs]

Frau Kamelin,

Ihnen gebührt großer Dank für die nette Unterstützung. Herr Fuchs wird noch einige Stunden mit dem hirnlosen Lesen des Buches und dem Zusammenrauben von Netzinformationen verbringen müssen. Dennoch sollten Sie wissen, dass es kein Referat, sondern eine richtige Klausur ist, was Herrn Fuchs Kopfschmerzen bereitet. Wälzen Sie sich also ruhig in Ihrem Bett und träumen Sie vom Rehlein im Walde, während Herr Fuchs von Mächten zertrümmert wird, die bösartiger als Herr Querulator und Herr Verrocchio zusammen sind. *schnief*

In Hoffnungslosigkeit
Herr Fuchs   

[Frischling]

Wann gehts denn los mit dem Umzug?
Wenn Ihr wollt könnte ich beim Tragen helfen 

[garstigmensch]

Geehrte Frau Kamelin,

trösten Sie sich mit dem Gedanken, dass Sie nur hier abhängen. Schauen Sie sich mal Herrn Zwerg und mich an, wir leiten das hier und sind zudem noch betrunken. Außerdem schreibt Herr Fuchs in wenigen Stunden eine klausur über Emilia Galotti und ist weniger als gar nicht vorbereitet. Jetzt sagen Sie mir bitte, wen es schlimmer getroffen hat?

Post Scriptum: Ihre Idee mit Frau Luchs ist brill( i )ant.

In Trauer
Herr Fuchs

Wie erscheint dem klausurenden Hrn. Fuchs die Idee? Ja das ist Satire! Nix Umzug, Rübe ab!

[kamelin]

Donnerwetter, sie gar garstiger Mensch, sie!
Das ist ja wirklich schön, dass sie unser Interesse des leidenschaftlichen Bohrens in der Nase teilen.
Darum schlage ich vor, dass sie sich wieder ihren Förmchen widmen und kleine Sandkuchen backen. Das entspannt, mach 'ne frohe Nase und man hat sofort ein sichtbares, konstruktives Ergebnis, gell.

Möglicherweise erbarmt sich ja einer ihrer garstigen Freunde und nimmt mit ihnen zusammen am Buchstabierwettbewerb von Gelsenkirchen teil, wo sie mit ihrem brillanten Wissen um brillante Ideen zu brillanten Formulierungen mit Sicherheit den ersten Platz einnehmen werden.

So wären sie denn auch nicht mehr länger der unzumutbaren Qual ausgesetzt, diese unsere Beiträge lesen zu müssen.

Ja, das ist wahrlich Satire. Nix Rübe ab, Rad ab, Herr gartigDingsbums, aber sowas von.

[Herr Fuchs]

Geschätzte Frau Kamelin,

*Pssst*, ich will Sie ja in der euphorischen Verteidigung unserer kleinen Bananenrepublik nicht unterbrechen, jedoch sollten Sie die momentane politische Situation nicht außer Acht lassen. Die Meute vor dem Tor singt irgendwelche Lieder, die ich nicht kenne. Die Fahnen hoch, oder so ähnlich und wenn ich mich nicht täusche tragen Sie die Banner des Herrn Garstigmensch bei sich. Vielleicht sollten wir Herrn G. zu einem Kompromiss nötigen, oder aber auch das Fluchtfahrzeug nehmen. Was meinen Sie dazu?

In Besorgnis
Herr Fuchs